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自嫁游，单身贵族版
春天别等对象,直接把自己“嫁”给机票，世界在眼前？不，是你在朋友圈里当主角，生活像十字绣，正面是风景，背面全是乱线头，别谈说走就走，先看看余额敢不敢“说取就取”，毕竟，钱包才是你唯一的“准新郎”。...
颜值是限时体验卡
别拿现在的我开涮,小时候我可是“镇店之宝”，可惜岁月这把杀猪刀，不仅没给我修图，还顺手把滤镜给关了，现在这长相，属于是系统自动生成的“默认皮肤”，主打一个真实，连美颜相机见了都得先充会员才敢加载。...
“滚！就这一个儿子！”
我隔着门板深情喊话：“阿姨您别慌，只要放我们进去，明年您就能喜提俩孙子，后年直接升级为四世同堂！这 KPI，我包了！”
门内沉默三秒，传来一声叹息：“那……先把门开条缝，让我看看你带没带户口本。”...
厨房里的生化危机
我和老婆在厨房偷吃榴莲，怕熏到五岁儿子，结果他推门进来，盯着我们手里的果肉，惊恐大喊：“爸！妈！你们在厨房偷偷吃屎吗？！”我咽下果肉，淡定解释：“儿子，这叫‘黄金’，你不懂，这是成年人的快乐。”...
女人惹不起的三种状态
生理期在闹的、生理期没来的、还有生理期迟迟不来的，合着不管来不来，只要没按时来，全是我的错？这哪是惹女人,这是在玩俄罗斯轮盘赌啊！...
“坐我新车兜风？”
我秒回：“行啊！”
结果他真让我围着车跑了三圈。
喘着粗气我悟了：
原来“带你转两圈”是字面意思。
这哪是买车，这是买了个跑步机啊！
以后谁再提“兜风”，我先问是开车还是开腿。...
眼皮子劝和师
小时候写作业,眼皮子打架是常态，我儿子说：“妈，眼皮子打架，我去劝劝。”结果他躺床上刷手机，眼皮真不打了——毕竟手机屏幕比眼皮亮，它们忙着看戏，谁还打架？老师窗外抓包，发信问：“谁在玩手机？”回：“你是谁？”老师：“看窗外！”回：“谢提醒，老师您先忙，我继续看戏。”...
这天气真是魔幻，穿短袖的和裹貂的在街头对视。
空气凝固三秒，两人同时移开目光，心里默念：
“这人脑子有坑。”
其实谁也没错，错的是这该死的“乱穿衣”季节，
让穿棉袄的觉得自己像穿越者，穿短袖的像来渡劫的。
SB 的不是人,是这让人精神分裂的温差！...
脑子被门夹的两种死法
倒茶烫手，我竟对客人笑称“死猪不怕开水烫”，那一刻我悟了：原来我真是那头猪。
去偷桃被大爷喝住，我老实交代偷三个，他恶狠狠要分走俩。
我当场崩溃：这哪是抓贼,分明是黑帮收保护费啊！...
起床是冬奥项目
建议把“起床”列入冬奥会，毕竟在零下十度的被窝里，克服地心引力完成“垂直起降”，这技术难度比滑雪高多了，我每次挣扎着坐起来，都觉得自己是奥运冠军，可惜裁判（闹钟）总判我犯规，直接把我按回被窝。...